Es herrscht Ausnahmezustand, im wahrsten Sinne des Wortes: Das männliche Geschlecht, im Normalfall den weiblichen Reizen schutzlos ausgeliefert, interessiert sich mehr für echte Bälle als für Brüste! Während der WM haben Männer nur noch Augen für 22 schwitzende Typen, die einem Ball hinterher rennen. Dating und Sex spielen plötzlich keine Rolle mehr. Was sollen Frauen tun? Bier trinken und auf C-Date.de nach den richtigen Profilen forschen, rät Sex-Kolumnist und Autor Max König (“Hosen runter – Was Frauen schon immer über Männer wissen wollten”). Fünf WM-Dating-Tipps der “männlichen Carrie Bradshaw”:

1. Abwarten und Bier trinken

Während der WM befinden sich Männer, die ihre Gefühle sonst nicht zeigen können, in einem emotionalen Ausnahmezustand: Sie schreien, singen, fiebern oder liegen einander weinend in den Armen. Kurzum: Sie sind nicht mehr sie selbst. Wie eine Raupe, die sich verpuppt – nur viel lauter. Nach der WM wird die Raupe, respektive der Mann, dann zum Schmetterling. Darauf lohnt es sich, zu warten. Auch, wenn das bei einigen Exemplaren bis zur WM 2024 dauert.

Don’t: Gegen die WM spielen. Da kann Frau nur verlieren.

2. Chancen verwerten

Während der WM ist dem Mann offenbar alles egal. Beim Elfmeterschießen wird er jedes Schriftstück unterzeichnen, das ihm die Sicht versperrt, jede Kreditkarte herausgeben und jede wichtige Entscheidung mit einem hastigen „Ja, ja!“ beantworten. Und sobald die Rechnung für den Urlaub kommt, der neue Job angetreten oder der Herr die vertraglich vereinbarte Hausarbeit übernimmt, hat die Frau garantiert wieder seine volle Aufmerksamkeit.

Don`t: Während des Spiels Fragen stellen, die sich nicht mit „Ja, ja“ beantworten lassen.

3. Es total übertreiben

Liebe Frauen, zeigt den Männern, dass ihr besser seid: Fragt an der Supermarktkasse nach Fußballkarten, erklärt die Entscheidungen der Schiedsrichter, rattert bei jeder Einwechslung die Stärken und Schwächen des neuen Spielers herunter, tragt BHs mit Fußbällen drauf, tunnelt euer Date beim Spaziergang mit jeder Dose auf dem Weg und macht im Bett Fußballwitze („Manuel Neuer hätte den auch nicht reingelassen“.) Nach einer Woche wird er sich einen anderen Sport suchen. Wahrscheinlich Meditieren.

Don’t: Den Absprung nicht schaffen und nach der WM Fan bleiben.

4. Zeit zu spielen

SM liegt alphabetisch betrachtet gar nicht so weit weg von WM. Für Fußball-SM-Spielchen genügt es, das Kabel vom Fernseher zu verstecken, die Sicherung rauszunehmen oder die Birne vom Beamer verschwinden zu lassen. Und plötzlich kann man sich der ungeteilten Aufmerksamkeit wieder ganz sicher sein.

Don’t: „Toooor“ ist kein Safeword.

5. Eine Promi-Affäre anfangen

Am meisten leiden unter der WM die von Jogi Löw aussortierten Spieler. Sie haben ebenfalls keine Lust, Fußball zu schauen. Und wenn sich alle Blicke auf die Monitore richten, schaut niemand auf die Betten. Natürlich können sich Fußball-Promis nicht mit ihrem richtigen Namen auf Casual Dating-Seiten anmelden. Welche Pseudonyme sie nutzen? Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden.

Don’t: Nach dem Date Spielerfrau werden wollen.

Quelle: C-Date